Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

Лечение у невропатолога эффективнее, если и очередь к нему коротка.

Маленькие деньги любят точность, большие - тишину.

Особенно опасны те данайцы, которые приносят в дар повестки в военкомат, в суд или санкции на обыск.

Какую жизненную позицию займешь, так она тебя и будет иметь.

Кому из профессий сложно доверять - это газетчикам и разведчикам. Первых - попробуй опровергни, вторых попробуй перепроверь.

Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.

 

И так бывает..

 

Опасная развлекаловка, Zagadkin!!! Комп воспринимает как команду, у меня защита сработала. Где Вы подобрали такую каку?

 

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д.
Кабина закрылась и тишина.
Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
"А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт!"

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

Вчера двое неизвестных напали на инкассатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник"

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Грузинские охотники возвращаются с охоты. Несут медведя. Встречают на пути других охотников, которые спрашивают:
-Гризли?
-Зачэм гризли, застрэлили!

 

Пришлось комп перегружать.
Zagadkin,

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

 

У меня проблем не возникло...

 

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

 

ОДНОКЛАССНИКИ.RU

 

Пирамида власти в России на примере смайлов из ICQ.

 

Интересная майка!

 

Мальчик рассказывает "Теремок", но про супергероев из зарубежных фильмов. СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

 

И смешно и грустно.....

 

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что по кастрюлям ползает, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

 

***В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными, но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь.

*** В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение женских органов в зеркало.

*** В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить супруга, но только голыми руками. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

*** На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

*** Множество странных секс-законов существует в США. В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

*** В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

*** Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция.

*** В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

*** А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

*** В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

*** В Ирландии запрещено пользоваться презервативами и продавать их. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

*** В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

*** В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле «ню» - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

*** Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

*** В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

 

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:
- Милая, я заболел.
- Выпей отравы, тварь...
- ?!!!
- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

- Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
- Это он наверное с мясом искал.

 

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их на фиг, ещё ржавчину подцепим...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

- Почему работники ГАИ запрещают нам ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: столько удовольствий сразу!

- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с женой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.

 

Приезжает деревенский парень(Д) учиться в город. Селят его в общаге, заходит он в комнату и видит ужасный бардак, все разбросано, а посреди комнаты лежит использованный презерватив. Он его поднимает и начинает рассматривать, тут забегает городской парень (Г) в комнату и говорит:
- (Г) Здорово!
- (Д) Ну здорово.
- (Г) Ты откуда?
- (Д) Я из деревни.
- (Г) Ты что, никогда презерватива не видел?
- (Д) Нет, не видел.
- (Г) У вас что, в деревне секса нету?
- (Д) Почему нету - есть, но так чтобы шкура слазила ?!? ...

 

Переозвучка: