Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

Эротическая реклама телеканала и кроссовок Diesel:

 

Случай в магазине, нарочно не придумаешь:

Проходит очередь... Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче. Без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь со смеху бьётся головой о ленту с товарами…

Охранник:
— Да давай я сниму!

Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! ЛЕНА, НУ СНИМИ СКОРЕЕ - МУЖЧИНЫ ЖДУТ!

Очередь забилась в истерике…

 

Маршрутка в час пик.
На передних сиденьях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Тетенька начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать ей историю с рублем. Тетка тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабок. Тетка просит остановить маршрутку.
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 мин. спустя...
(Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный").
Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец случаем не Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье. Водила, не долго думая, ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и протягивая 10руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"...
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

 

Как-то рано утром в час пик на остановке стоит много народу. Там же рядом стояла семейство: муж, жена, старик с палочкой (отец мужа) и пятеро детей. Далее такая сцена: подъезжает маршрутка, муж открывает дверь и пропускает жену и троих детей, мест больше не хватило. Ну маршрутка уехала. На остановке остался муж, двое детей и старик, а у старика палочка (клюшка) была алюминиевая, и на конце не было резинового колпачка. Так вот когда маршрутка уехала старик начал бить этой клюшкой по асфальту, потому что не поместился. Мужу надоело слушать этот звук, и он говорит: - Отец, ты бы хоть резинку на палочку надел!
На что старик ответил: - Если бы ты резинку одевал, то мы бы давно уехали!!!
Вся остановка со смеху лежала...

 

Немного пошловато, вы уж простите....
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего прибора до яиц.
Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно, сэр. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме, сэр!!!

 

Melinda, это у него "универсальный" пакет многоразового использования.

 

Melinda
Не понял: куда он дел второй бахил?

 

Бился в истерике на полу...

 

Милая, давай займемся любовью?
-Сын не спит.
Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
Ну хорошо, давай.
Проходит время, оба отдыхают и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

- Вот ты штурман. Ну и... какая самая страшная история в море?
- Самая страшная история, когда я в море ходил?.. Ну вот например...
Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Во-от.. И в один момент, понимаешь, судно кренится так.. нууу, сильно.. и вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят:"Маааа-мааааа.."

Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы? Но Донцову было не остановить ...

- Василий Иванович, а вы случаем не еврей?
- Видите ли Пётр...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи*данул…

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2007.
- Козерог?! Не, не подходит...

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

 

Смешные картинки!

 

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
"п.6. Запретить юрисконсульту Ежикову А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

 

Свежий анекдот:

1Dim1, я удалила ваш анекдот.

В стране сегодня страшная и ужасная трагедия произошла с хоккейной командой из Ярославля.
Поэтому давайте эту тему не поднимать некоторое время, хорошо?
Надеюсь на понимание и не обижайтесь на меня.
Администратор Melinda.

 

Мне на неделе интересен вопрос был, как стянуть плиты перекрытия без привлечения крана. Интернетим и натыкаемся на форум с описанием случая, примерно такого содержания:
Женщина приходит домой с маленьким ребёнком, слышит грохот в соседней квартире - ремонт делают. Вдруг в стене прорезается алмазный бур и надпиливает детскую кроватку. Бур естественно исчезает вглубине и в стене образуется дыра диаметром под 300-ю трубу. Та офигела и орёт соседям в эту дыру, матом. Выясняется, что рабочим хозяин дал задание в стене сделать сейф, и они сдури пробурили всё что бурится. Дама пишет заяву в свой жэк, чтоб те разобрались в ситуации и чтоб ей восстановили стену. В жеке у людей волосы дыбом встали, когда на экспликации дома увидели, что работяги пробурили дыру в двух жби стенах - дом секционный, между стеной одной секции и стеной другой есть промежуток в несколько сантиметров, стены толщиной 24 см. Это глубина получается больше, чем пол метра. Распорядились, чтоб сосед восстановил стену, а тот по своему вставил трубу, обрезал, заварил и замазал стену. Фактически стянул на трубе две несущие стены.
Чем закончится не знаю, вроде дама хотела подать в суд. Но сама история мне показалась смешной - до чего уже народ дошёл в своей изобретательности... :-)

 

Азис - мразишь (Komedy Club)
Руслан Белый и клип АЗИС - Мразиш. Камеди Клаб. » Начните свой день с улыбки! Юмор,приколы,картинки, Видео Онлайн.

 

Вот еще...