Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

Тема в разделе "Свободные темы", создана пользователем Alexander, 24 апр 2008.

  1. agent07

    agent07 Постоянный участник

    Регистрация:
    4 янв 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Приходит мужик к врачу, рассказывает:
    - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
    кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
    на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
    ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
    под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
    - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
    лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
    вылечим.
    - Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
    И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
    спрашивает, как дела. Тот говорит:
    - А меня сосед за бутылку вылечил.
    - Это как?
    - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
     
    britmila и alehandru нравится это.
  2. agent07

    agent07 Постоянный участник

    Регистрация:
    4 янв 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль. — Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80! — Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк! Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли... — Не выходит товарищ прапорщик! — А ху.....и вы хотели 40 тон !
     
  3. agent07

    agent07 Постоянный участник

    Регистрация:
    4 янв 2015
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    5
    Прапорщик отчитывает молодого бойца, который неудачно забил гвоздь и попал себе по пальцу:
    - Вот смотри как надо! – раз и забил гвоздь в доску головой.
    - Ого! А в бетон сможете?
    - Да запросто! – раз и забил гвоздь в бетонную стену головой.
    - Ого! А в броню сможете?
    - Да запросто! Подходят к танку, раз, гвоздь погнулся, не забил, еще раз – не забил! Прапорщик не понимает что происходит. Заглядывает в танк, а там прислонившись головой к стене спит другой прапорщик
     
  4. Ilja

    Ilja Эксперт форума

    Регистрация:
    16 фев 2013
    Сообщения:
    286
    Симпатии:
    73
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
  5. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
  6. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
    :mosking::mosking::mosking:
     

    Вложения:

    • Mail_ru.gif
      Mail_ru.gif
      Размер файла:
      20 КБ
      Просмотров:
      12
  7. Ilja

    Ilja Эксперт форума

    Регистрация:
    16 фев 2013
    Сообщения:
    286
    Симпатии:
    73
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
    vitosik702 нравится это.
  8. Радион

    Радион Специалист

    Регистрация:
    21 янв 2015
    Сообщения:
    106
    Симпатии:
    14
    Адрес:
    Москва Медведково
    ---------------
     

    Вложения:

    • image.jpeg
      image.jpeg
      Размер файла:
      104,2 КБ
      Просмотров:
      54
  9. san

    san Эксперт форума

    Регистрация:
    26 сен 2011
    Сообщения:
    523
    Симпатии:
    101
    Адрес:
    РФ
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
    Alexander нравится это.
  10. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
    Киртан Ниранджаны Свами ..
     

    Вложения:

    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
  11. Torque

    Torque Профессионал

    Регистрация:
    11 июн 2012
    Сообщения:
    180
    Симпатии:
    23
    Адрес:
    Саратов
    Парень окликает девушку:
    -можно Вас на минутку,
    Она ему:
    -А за минутку успеете?
    Парень не растерявшись:
    -да долго что ль умеючи то,
    Она ему:
    -Вот умеючи то,как раз и долго.
     
  12. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
    :mosking::thank_you2:
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
    Energomagazine нравится это.
  13. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
    :scratch_one-s_head::scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
    J.E.M.P. нравится это.
  14. Ivanyonok

    Ivanyonok Эксперт

    Регистрация:
    12 янв 2016
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    102
    Адрес:
    Самара
    Едут в купе русский, хохол и грузин.
    У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
    водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь?
    Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет,
    а грузин скажет - тогда очко подставляй.
    Хохол говорит - не, не хочу.
    Грузин русскому - хочешь?
    Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
    нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
    Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
    появится, еще посмотрим, кто кого.
    Водку выпил, сало съел.
    Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
    Русский - выпил.
    Грузин - сало съел?
    Русский - съел.
    Грузин - сила в руках появилась?
    Русский - появилась.
    Грузин - держи хохла.
     
  15. Ivanyonok

    Ivanyonok Эксперт

    Регистрация:
    12 янв 2016
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    102
    Адрес:
    Самара
    Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну чего далать залазь первый. Скачут, короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пипец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нафиг!!!
     
  16. britmila

    britmila Эксперт форума

    Регистрация:
    24 янв 2013
    Сообщения:
    767
    Симпатии:
    177
    Адрес:
    ООО Правительство РФ ..
    :scratch_one-s_head:Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает: — профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
    — Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
    — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
    — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
    Ну мужик само собой согласен…
    Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
    Федор подходит к дереву, оборачивается, — Тоочно запомнил?! Да да, запомнил, — ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
    Федор поплевал на руки, полез…
    Тут мужик кричит, — стой стой, а ружье то зачем тогда?
    Федор -блин , чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я, — УБЕЙ КЕФИРЧИКА! :declare:
     

    Вложения:

    • image.jpg
      image.jpg
      Размер файла:
      166,5 КБ
      Просмотров:
      9
    Energomagazine нравится это.
  17. Ivanyonok

    Ivanyonok Эксперт

    Регистрация:
    12 янв 2016
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    102
    Адрес:
    Самара
    Стреляй в Кефирчика ))))
     
  18. Krotov

    Krotov Профессионал

    Регистрация:
    30 мар 2009
    Сообщения:
    229
    Симпатии:
    103
    Адрес:
    Бурятия
     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018
  19. Ivanyonok

    Ivanyonok Эксперт

    Регистрация:
    12 янв 2016
    Сообщения:
    319
    Симпатии:
    102
    Адрес:
    Самара
    Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
    зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
    справшивает у продавца:

    - Ого! Что это с ним случилось?

    И тут попугай ему и отвечает:

    - Да я таким уродился, инвалидом.

    - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

    - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
    птица.

    - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
    ног нету?

    - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
    так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
    перьями этого не видно.

    - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
    на вопросы?

    - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
    безусловно, мой конек -- это орнитология. И еще я немного говорю
    по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

    Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

    - Не, извини, дороговато.

    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
    на ухо:

    - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
    хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

    Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
    отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
    познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

    Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
    подзывает.

    - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
    касается твоей жены.

    - И что?

    - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
    курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

    - Что???

    - А потом поцеловала курьера в губы.

    - ЧТО???

    - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
    маечку.

    - БЛЕААТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

    - А дальше у меня @уй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
    видел.
     
  20. Energomagazine

    Energomagazine Эксперт форума

    Регистрация:
    13 мар 2010
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    204
    Адрес:
    Москва
    Тост который ни одна страна не переведет :drinks:

     
    Последнее редактирование модератором: 7 июн 2018