Смешные истории, забавные картинки, анекдоты.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

- Пифагоровы штаны во все стороны равны.
- В Онотолея жилет влазит стопиццот дискет.

- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?!
- Нет, это где наши 1:0 играли.

- Я заболел...
- A/H1N1?!
- C2H5OH.

 

Авто@Mail.Ru: Германия – рекордный спрос на Lada

 

Вчера в 10 вечера сижу себе в инете... параллельно в игру одну играю, как дитя малое:)))))) И тут бах... свет пропал... я гладь в окно, а напротив есть... отец пошёл в подъезд... чует чем-то пахнет, он к щитку трансформаторному, а там всё полыхает!!! Огонь! Короче, давай звонить нашей тут управдому, чтоб электрика вызывали.... но он, гад, так вчера и не пришёл! Пришлось самим как-то свет вырубать людям во всём доме, чтоб замыкание это и огонь не пошёл дальше... в итоге, покурили с отцом Голуаз в 11 вечера (не подумайте только, что от щитка прикуривали, хотя идея была бы неплохая) и пошёл я спать:) Сегодня весь день чинили свет...и дали только в 6 вечера, и то у всех починили, а у нас в квартире как у самых особенных света нет:))))))))))) Вызвали электрика.... тот начал возмущаться, что в квартирах чинить свет это уже не его работа:))))))))))))))))))) Красиво съехал.... но, после угроз позвонить его начальству, он всё таки пришёл к нам, покрутил счётчик, проверил напряжение - есть... вставил пробку - света нет... выкрутил... проверил - напряжение есть.... от пробки снял одно кольцо ... свет появился:)))))) И он тут заявляет нам опять с братом, что мол это мы должны были делать, а не он:))))))))))) и ушёл... Вообще наглый:)))))))))))))))

 

ПОвеселимся. ПОпрыгаем. ПОиграем...

 

Ледниковый период закончился, экология нарушена, орехов и желудей нет...

 

Проторчал дома все праздничные дни, приболел. Увидел эту картинку, тут же воспоминания о праздничных днях, поэтому решил выложить здесь. Чуть не отупел от телевизора за эти 10 дней. Месяц больше к нему не подойду, кроме погоды смотреть ничего не буду.

 

Спасибо за картинку, посмеялся!

 

ПапаБёрн, МамаБёрн и БебиБёрн (как здесь Harold Ag & Mobile Products, Freeburn Waste Oil Heater Kits), а в мониторе полная ж... Картинка отличная!
5+

 

От радио тоже можно отупеть:
Афиша@Mail.Ru: Новости музыки: Микки Рурк согласился сняться обнаженным в клипе Эвелины Бледанс

"- Мы споем ему: «Микки, Микки, Микки Рурк, все тело жаждет твоих рук», - говорит Эвелина. - А потом вступит только Наталья: «Микки-Микки-Микки, от тебя в восторге все - от Наташи и до Вики! Микки-Микки-Микки Рурк - ты тела моего хирург!»."

 

На фото мой зам добирается на работу: на объект ехать километров 20, без компаса. Ориентиры в пути: одиночные фонарные столбы (2 штуки на 1 км), труба неизвестного кем воткнута на разметке развилки, потом будет 2 сосны (уже выгорели), потом надо смотреть на линию горизонта... остальное Всё просматривается в лобовое стекло. А Вам слабо?!

 

Поразительное сходство:

 

Да уж, это точно.

 

Из учебника русского языка для японцев:

 

Вот где горючего "топлива" не мерено...
Проверил архив - вирусов нет!

 

Ваше образование, институт:
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

Что для вас наивысшее счастье?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Ваш любимый художник:
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.

Хотели бы вы увеличить размер члена?
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги нарастим!

Ваши любимые литературные герои:
-Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику

Самая недавняя неудача / потеря:
YYY: блин, приехала с дачи на ноутбуке еще несколько кнопок не работает...звездочка, вопросительный знак и "х"..
XXX:....ну все пиз*ец...ни поцеловать, ни спросить, ни на х** послать...=)

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, юбочка, платочек....
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

Работа, о которой вы мечтаете:
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

Для вас нет ничего хуже, чем:
Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-рассовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы офигели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!

Любимое блюдо?
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Место в городе, где вы любите бывать:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
На случай жары - стеклянная крыша.
На случай ветра - проемы в стенах.
И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Есть ли у вас домашние животные?
Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?

Хотите ли вы иметь детей?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Каких людей вы не любите:
На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Ваши любимые писатели:
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина задумчиво:
-Все-таки мерзкий тип этот Лев Толстой!
Муму:
-А Тургенев лучше что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
-А вот Федя Достоевский - молодец молодец

Как вы обычно знакомитесь?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?
Если у мужчины нет мозгов, он дурак, если нет сердца - злодей, если нет желчи - тряпка

Какое качество вы особенно цените в женщинах?
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

Как вы хотели бы умереть?
Мужик сидит дома, никого не трогает. Звонок в дверь. Открывает.
На пороге смерть с косой. Но не в черном балахоне, а в разноцветном+
С фенечками, кружевами, птичьими перьями, и прочей хренью.
- Ты кто?
- Я - Смерть
- А почему какая-то не такая?
- Ну, вот, такая нелепая смерть...

Состояние духа в настоящий момент:
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


Прочитал анкету в произвольной форме, и задумался: принимать ли на работу человека или сразу дать ей повышение в должности за интеллект и хорошее чувство юмора... :mdaaa:

 

Этот афоризм от Коко Шанель.:-)